Tankar, så där ett år senare

Den som inte orkar med känslor och personligt dravel slutar läsa NU.

Till slut kom jag ut ur köttkvarnen. Rejält naggad i kanterna och med en helt annorlunda tillvaro än tidigare. Inget är sig likt, om man jämför med hur det var för ett år sedan.

Jag har fått vänja mig vid att vara ifrån mina barn alldeles för mycket, något som ör en föutsättning för att jag ska kunna arbeta och försörja oss. Jag arbetar mycket. Jag är väldigt sällan arg eller frustrerad numera, men å andra sidan ledsen eellanåt och ibland väldigt ensam. Från att ha levt under samma tak som fyra andra (inklusive Doris) är jag nu helt ensam väldigt ofta. Det är väldigt tyst här då. Med tysnaden kommer tankarna.

Jag har lärt mig, och accepterat, att som ensamstående är man helt exkluderad från middagsbjudningar med vänner. Luncher och shopping kan fungera, men kvällarna är för familjer och par. Inte för ensamstående. Sådant hade jag hört talas om, men nu vet jag att det är så. För all del, lika barn leka bäst, antar jag.

Hela tiden lär jag mig och försöker anpassa mig till mitt nya liv. Jag saknar att ha någon att dela vardagen med, men jag är så rädd och så bränd och så långt ifrån redo som man bara kan vara. Min psykiska hälsa känns så bräcklig och jag vågar inte riskera den på något sätt.

Det tar tid att lära sig att stå ensam, att tvingas fatta alla beslut ensam och att inte ha en vuxen att dela allt med. Det går bättre och bättre, men smärtan finns där. Som en isklump i hjärtat, en ensamklump i hjärtat.

Barnen mår bra, och det är det viktigaste. Vi föräldrar har lyckats med att vara så pass sams och eniga att de har en stabil grund att stå på, och det är vad som betyder mest. De saknar alltid den ena av oss, den förälder de inte är hos, men de anpassar sig de också. Vikorven vet liksom inte annat, så för honom är det enklare. Minnan pratar ibland om hur det var förut då vi alla bodde ihop. Hon frågade i vintras vem som byggt henne, och blev så själaglad över svaret att jag och hennes pappa gjort det. Älskade barnen.

Att vara oälskad, bortvald, lämnad är fortfarande något som smärtar och känns jobbigt. Jag brottas med känslan att inte duga, att inte vara god nog. Han slutade ju älska mig, alltså var jag inte tillräckligt bra, eller hur? Det är smärtsamt att tänka så, så jag undviker det så gott det går.

Jag känner mig ibland avundsjuk och ledsen, men inte missunnsam, då jag ser andra, hela och någorlunda harmoniska, familjer. Varför får inte jag ha det så? Jag vill också!

Vi skulle ju alltid leva ihop, det var ju därför vi gifte oss! Varför lyckades vi inte? Varför blev det så fel?

Tänk att ett personbevis kan vara så svårt att läsa och kan väcka så mycket tankar och känslor. "Civilstånd: Skild 2010.08.18"

Det känns som jag står utanför och betraktar Världen och Livet, där allt pågår men jag inte deltar. Ibland får jag göra gästspel, men sedan kastas jag ut igen. Där inne Lever, Älskar Finns alla. Här ute är jag. Jag är. Varken mer eller mindre, just nu.